<오! 아브라함-바이블캠프>

수련회 하루 참석하면서 왕창 기대하고 있는 성래언니와는 다르게 난 그닥 기대감도 없었다. 그냥 가는구나.. 이따금씩 어떤 은혜를 주실까.. 뭘 알려주실까.. 모르겠네.. 수련회 당일날 호서대로 가면서 생각을 해봤다. 그냥 이런저런.. 하나님이 내 모난 부분 다듬어주시는 부분은 어딜까 근데 내가 불순종하진 않을까 생각치도 못한 부분은 아닐까.. 어떤 예배가 될까. 다른 것 하나 신경안쓰고 그냥 하나님만을 높였음 좋겠다.

아브라함은 그냥 대단한 사람인가봐. 믿음의 조상. 이렇게만이 내가 아는 아브라함이였다. 이 편견이 첫째날 은혜를 받아도 마음으로 느끼지 못하게 되어 힘들었다.

알겠어요 근데 그래도 여전히 아브라함과 하나님얘기 듣는거같고 이 크신 하나님이 내 하나님이 될수 있다고까진 안와닿아요 내가 뭐 아브라함도 아니고..

저녁에 마커스 찬양으로 예배가 시작되기전에 창영선생님이 물으셨다. 어떤 말씀이 제일 와닿아? 합력하여 선을 이루라는거요(...) 하나님은 어쨋든 신혜를 잘되게 하시겠어 아님 잘 안되게 하시겠어? 잘되게요... 하나님을 우리 수준에서만 생각하지말라고 우리생각보다 더 크신 하나님이라고..

흠.. 찬양이 시작되고 교만임을 알았다. 아브라함은 잘났으니까 하나님이 쓰신거라는.. 아닌데 하나님은 약한자를 쓰시는데.. 나는 아브라함처럼 강하지 않으니까 이렇게까지 안쓰실거야 라는 교만. 음... 내 수준에서만 머무는 하나님으로 내 편견이 하나님을 오해하고 교만을 일으켰다. 예배가 시작되어 끝내 대화를 다 못나누고 찬양하는데 속이 너무 미식거렸다 가사 꿋꿋이 부르며 회개했다. 깊은 곳에서 기침이 올라왔다. 이때든 생각은 이번만이 아니라 이 생각이 내 안에 깊숙히 박혀있었구나 였다. 청소년때 연약한자를 쓰시는 하나님에 대해서 많이 깨달았다고 생각했다. 이번에는 내 편견이 여전히 있음을 깨닫게 해주신거같다.

다시 새로운 마음으로 듣길 사모했다.

"하나님은 아브라함이 대단해서 쓰신게 아니라 하나님이 찍었으니 쓰시는거예요"

"어느 시대나 아브라함이 필요한거예요"

어. 그런거야 ~? 그런거에요 ~?

내가 받아야할 말씀이라고 더 받지못하고 물음표만 달으며 듣던 전의 설교시간이 아쉬웠다.

"믿으면 믿음의 크기만큼 행함이 나와. 알면 반응하게 되있어"

이제라도 안게어디야...ㅠ*ㅠ 감사합니다

둘째날 오전에 말씀을 듣고 깨달은건 나 하나님 진짜 모르는구나... 진짜 몰라 진짜..

아브라함을 주제로한 이번 수련회에서 가장 알게된건 지금 내가 믿음의 한계에 맞닥뜨리고 있다는 사실이였다.

아브라함의 믿음의 한계는 결정적인 순간때에 인간의 방법을 쓴 것.

알게된 이 사실은 이어지는 세상과 충돌하라 청년캠프에서 이어졌다.

수련회가 끝나고 받은 은혜를 생각하며 메모장에 후기를 쓰는데 아 뭐라 써야하지 정리가 잘안됐다. 이번 받은 말씀들 지금보다 앞으로 더 이말씀 가지고 살아봐야 될거같다는? 생각이 들었다.

아브라함 말씀 받아적은거 보면 후기에 남기고 싶은 말씀이 참 많다. 그중 하나를 더 쓰자면 믿음의 마무리는 후손까지 믿음을 전해주는것. 유치부 교사, 그리고 아이들. 그냥 교사 말고 먼저 거룩해지는 교사가 이런거구나.. 내가 아이들 챙기기도 전에 갖춰야 하는것은 하나님과의 곧은 관계. 하나님 앞에서 정직한 나. 이게 회복되어야 할거같다.

하나님이 내게 요구하시는 믿음의 분량만큼 미치지 못하는 롯이 되지말고 아브라함이 되자.

<세상과 충돌하라!>

세상과 충돌하라. 의 첫째날 예배.

세상과~~ 충돌하라~~!!!!!를 여전히 힘차게 외치지 못하는 나를 보고 이건 정말 아니였다. 교회에서도 세상과 충돌하라 충돌하라 세상과. 불편한 마음으로 외치던 구호이다. 구호가 너무 쎄다 진짜ㅋ 그냥 아무 생각 없이 외치기엔 쎄. 그리고 찔려ㅡㅡ..

둘쨋날이 됐는데 그래 여태 예배드린거 나쁘지않아 근데 늘 같은게 있어... 내 문제의 기도제목... 늘 같은걸로 머리싸매고 있고.. 이대로 끝나면 안돼는데.. 저녁에 도시락을 기다리려고 줄서고 있는데 눙물이... 고였다.... 여전히 깨치지못하는데, 많은 말씀 해주시는 주님에 비해 열심히 더 반응을 못보여드리는데 정말 끊이지 않고 날 깨닫게 해주시려는 하나님 때문에 마음이 이상했다. 강균성 가수분의 간증얘기 정말 힘이 되고 공감되었다. 거기에 꽂힌 한 단어는 하나님의 열심. 그 열심에 나도 마음이 이상했다. 죄송하고.. 이제야 마음이 진심으로 울렸다. 그리고 아브라함때 들은 여러 말씀들이 내 머리속에 지나갔다.

하나님 왜 나를 이렇게까지 붙드십니까. 나는 그동안도 내 상황의 문제가 아니라 믿음의 문제라는 하는 이 길 앞에서 어떻게 하지 못해 내가 지금 이러고 있는데 하나님 왜 이런 천한 나를 이렇게까지 붙드십니까? 나의 어떤 점을 보십니까?... 하나님이 그냥 아브라함을 찍으신거야. 그 어떤 이유도 아니라 찍었으니 선택했으니. 거기에 아브라함은 순종한거야.. 잘난거 없지만 하나님보면서 나아간거야... 옆에있는 세진선생님께 하나님은.. 아브라함이 대단해서 쓰신게 아니잖아요.

큰 방해한번 없던 내게 그제서야 예배시작되기 전까지 방해가 왔다. 도시락 먹고 화장실에 줄서면서

♪주님은 길과 진리 생명 나는 오직 믿음으로 살리 주만 위해 살리.

진짜 이대로 갈수없었다. 내 믿음의 한계 하나님 깨트려주세요. 오늘 기도도 진짜 작정해보자!

신나게 주 찬양하고 말씀 열심히 듣고 끝났어 끝났어 기도시간이 왔어!! 주여 삼창. 여태 많은 말씀들을 들었지만 막상 내가 하나님앞에 서니까 어떻게 나아가냐고 으.. 고백을 못하겠다며 속으로만 삼키고 입을 열지 못했다. 지금 내가 맞닥뜨리고 있는 한계. 하나님 이거요. 이걸 깨트려주세요. 나는 지금의 이런 내가 하나님안에서 변화되는걸 믿어요. 그날을 기대해요 삼십대 사십대가 되면 지금보다 하나님을 더 알아져있는 나를..

하나님은 우리에게 "너 연약한거 알아 근데 그 무거운 발걸음 내게 주겠니?" 이렇게 말씀하신다는 말씀이 떠올랐다. 이제 아장아장걷는 신혜말고 지금은 한손엔 딸랑이만 들고 있다면 이젠 남은 한손엔 말씀의 검 붙들고 갈거다. 갑자기 왜 믿음의 방패가 생각나지.. 언젠가는 이 딸랑이도 버려야되나보다 아하하하하하하ㅏ😂

믿음은 실전! 항상 현장이고 실전이다 매일이..

이번 수련회에서 믿음의 한계. 라는 것이 가장 와닿았다. 두개가 떨어진 수련회가 아니라 하나로 이어지는 것같았다. 김남국 목사님이 저녁 예배땐 또 아브라함 설교를 하셔서 그런지 아브라함 말씀 들은것이 계속 깨닫게 되었던것이 가장 감사하다.

이렇게 살면 안돼는데 하며 가슴만 치다 죽은 롯이되지말자

세상과~~~ 충돌하라!!!!!