가는내내 몰랐었다. 나는 배가 너무 고프면 말수가 줄어들고 졸린 얼굴이여서ㅋ.. 근데 방해였던거였다. 그냥 기쁘지도 그렇다고 짜증나지도않고 이건 뭐 이상한 아무런 감정이 없었다. 그래서 아 배도 심히 고픈데 밥부터 먹고보자..ㅋ 먹고나서 이건좀 아닌거 같아서 숙소에 올라가자마자 민정언니한테 내 기분이 이상하다고 왜 아무런 기분이 없지 하며.. 언니는 하나님은 우리한테 항상 기뻐하라고 하신다고 게다가 예배전이니까 기뻐해야한다고.. 그리고 그런것도 방해라고 대적해야 된다고 이 말하자마자 내가 갑자기 기분이 막 좋아지면서 웃기시작했다ㅋ 다행이였다..ㅠvㅠ 말의 힘! 선포의 힘! 훗.

이번 수련회에 나는 초심으로 돌아가자는 기도제목을 갖고 갔다. 하나님 그분의 이름만 들어도 설레었던 나로 돌아가고 싶었다. 사랑한다고 하나님 한분이면 충분하다고 고백했던 나로 돌아가고 싶었다. 페북에 내가 쓴시를 올렸었는데 수련회 가기전에 그 시를 읽고 얼마나 울었는지 모른다.. 나에게 그런 감동을 주셨다.. 그때는 하나님께 드리는 내 사랑에 하나님이 내게 주시는 사랑에 흠뻑 젖어있던 때였다. 버스안에서 썼던 시.. 하지만 지금은 그 큰 은혜속에 내 욕심으로 내 헛된걸로 다 가리고 있다는 생각에 너무나 죄송하고 하나님 얼마나 목말라하고 계셨을지.. 내가 다른곳에 한눈판 사이에 그 고백 얼마나 듣고싶었을까.. 나는 그것도 모르고 하나님 사랑해요.. 하나님 믿어요.. 가슴이 아닌 머리로.. 너무 죄송했다 사랑하는 사람한테 난 널 사랑해라며 우기고 있는 샘이였다.

수련회 첫날. 엄청 긴장됐다. 그동안 내 맘에 너무 헛된것이 많은데 내가 잘 나아갈수 있을까 기쁨으로 예배 드려야되는데 집중해야되는데 어떡하지.. 정답은 알겠는데 쉽사리 마음이 진정되지 않았다. 다행히 정말 다행히였다.. 내 심장이 뛰고있었다. 사랑한다는 고백이 막 나왔다. 이 날 새벽기도 때에도 하나님 제가 지금 어떤 고백을 드리기 원하세요~? 했을때 사랑한다는 말 듣고 싶다며.. 사랑한다고 하다가 제가 회개해야 할거 제가 더 깨달아져야 할것들 알려주세요 그런데 사랑한다는말 듣고싶다고.. 자꾸자꾸 듣고싶다고.. 그런거였냐며.. 사랑한다고 막 말했다. 기도끝나고 화장실가서 거울을 딱보는데 막자다깨서 나온 얼굴에 코는 빨갛고 머리는 대충 질끈묶고 있는 내얼굴.. 이런 내모습을 좋아하신다. 아무것도 꾸미지 않은채 기도하겠다고 막 나온 그런 모습을 좋아하신다. 얼마나 답답하시고 목말랐을까 내 진정한 말한마디에.. 뛰고 있는 내 심장에 두손 얹고 찬양했다. 내 노트앞에 써져있는 말이 있다. '나와 함께 하는 하나님이 좋고 그 하나님을 따르는 내가 좋아!' 좋으신 하나님 인자와 자비 영원히! 수련회 둘째날. 내 속이 가볍고 투명해진 기분이였다. 내가 지었던 죄들 알면서도 또 죄짖고 이런 내가 너무나 싫었다. 근데 마음이 가벼웠다. 전에 진짜 내 영이 기뻐하면서 드렸던 예배들이 떠오르고 그 초심으로 돌아가는거 같아서 너무 좋았다. 안그래도 하이라이트 예배인데 게다가 임우현 목사님이시고 와우 할렐루야~ 밤예배 드리기 까지만 해도 난 너무나 행복했다. 둘째날 마지막예배는 아쉽게 끝났다. 기대만 했어야되는데 내 욕심이 들어갔구나.. 초심이란 말을 놓치고 방심.내가 이번에 못잡으면 진짜 안된다는 생각에 하나님이 채워주시는걸.. 아휴 왜 또 내 욕심이 들어갔을까.. 바보같이 그것도 모르고 전같이 기도안되서 부르짖던 상황이 또 왔다. 기대를 넘어선 욕심. 끝나고 생각해보니 내 욕심.. 예배당에서 나오고 홀에서 성래언니가 내가 왜 아직까지도 우는 이유에 대해 말해줬다 아 안그래도 맙소사..하고 있었는데 왜그런지에 대해서 다시 말해주니까 더 막 그랬다.. 언니말이 틀린건아니였지만 그때 홀에서 울면서는 죄책감이 컸다. 왜 기도시간이 끝나고서야 아이구 하며 알게됐을까.. 거듭나야되는데 다시 죄를 지었단 생각에 아 다음에 더 잘해야지 하면서 단순하게 생각하고 싶었는데 자꾸 눈물만 나왔다. 마음이 너무 힘들었다. 세진선생님가셔야 됐었는데 같이 있어주겠다고 숙소에서 내가 아무말도 안할거같다고 괜찮으니까 가셔도 된다고 했는데도 아무말 안하고있어도 된다고 같이 있어주고싶다고 남아주셨다.. (선생님 바부♡) 아무말도 안나왔다 숙소에 와서 그냥 멍하니 있다가 옷갈아입고 잤다. 셋째날. 내가 되게 낙담하고 있었다. 그리고 하나님을 원망하고있는 내가 보였다. 그때 내가 물어봤을때 바로 안알려주셨냐고.. 그치만 어차피 알고 있는 사실을 모르는것처럼.. 내가 그때 정신차리고 깊게 생각하고 기도했더라면.. 아는것을 모르는것처럼 행동하지말자. 의심하지말자. 그리고 김길우 목사님 설교말씀 진짜 좋았다. 기도에 대해서 말씀해 주시는데 하나님께 감사했다.. 아쉽게 끝났을 텐데 그런 말씀없었으면 계속 마음이 힘들었을텐데 실수하지 않으시는 하나님.새기고 가게 해주심에 감사. 얼굴이 차차 좋아졌다..^^

오 주여 내 삶을 깨트립니다. 주 머리 위에 붓습니다. 내 모든 삶과 생명을 주님 거두소서. 주님께라면 아깝지 않습니다. 내 눈을 열어 주세요. 주님 참된 가치보도록. 내 앞에 계신 주님과 피할곳은 없습니다.

다시 딛고 일어서기. 그동안 내 힘으로 하려했던 것들 내가 가지려 했던 것들 다시 주님께 의지해서 나아가기. 내 세상적인 습관 다 깨트리기. 내 안의 교만들 갖고있기가 너무 버겁다.  우리의 죄를 담당하신 예수님 그 피를 더 의지하자. 그냥.. 이런 훈련속에서도 기뻐하기만 했음 좋겠다. 어린아이처럼.. 아버지한테 더 의지하고 싶다. 아버지...