<프롤로그>

후

글을 시작 하기 전에 이걸 꼭 알려야 겠다.

글이 네번이나 날라갔다는거

매우 빡.. 열받았다는거

그치만 동생들은 다 쓰고 나만 아직 못써서

이악물고 쓴다는거

내가 뭐라고 썼었는지 기억도 안난다.

열받아서 데이터가 다 날라갔다 보다

은은히 들리는 매미 소리에 릴렉싱하고

다시 회상해본다.

처음엔 가고싶지 않았다.

다시 시작 하는 신앙은 더욱 신중해야 겠어서..

천천히, 그리고 깊게 뿌리내리고 싶었다.

가랑비에 옷이 젖듯이.

누구의 권유가 아닌 내가 다가가고 싶을 때 다가가고 싶었다.

하지만 가고 싶어졌다.

수련회가 ~ 꼭가 ~를 따라부르는 날보았다.

너 가고싶구나~?

여행짐이었다면 늘 미루고 미루다 출발하는날 새벽에 짐을 챙기곤 했었는데

왠일인지.. 며칠전부터 온통 수련회 생각이었다.

셋이 다 가냐고 보고싶을꺼라고 찡찡대는 아버지가 귀찮지 않았고

성림스파를 열어보자며 이것저것 챙기는 내 모습이 좋았다.

긴장되고, 설레였다.

드디어 출발 당일.

아침을 든든히 못먹은 우리는 축협앞에서 버스를 기다리며

빵도 먹고 박카스도 사고 ~

그렇게 20여분후 저멀리서 660번이 다가오는데

문득 슬로우비디오로 천천히 배경음악을 깔고 등장하고 있었다.

잽싸게 달려가는 내손엔 주먹이 쥐어졌다. 아오~

그렇게 우린 두근두근한 마음을 안고 수련회행 버스에 몸을 실었다.

첫째날,,,

수련회 다녀온지 많이 지나서 세세한 말씀의 감동을 옮기지 못할 것 같다.

나름 소심해서 다시 앉아 후기 작성하는데 오래걸린탓에..

(내 후기는 어떤 목사가 이런이야기를 했고 이런 관점보다

어떤 감정을 느꼈는지의 관점으로 봐줬으면 좋겠다.

설교가 궁금하면 류신혜꺼 보세요 엄청길던데~?)

하지만 느낌은 여전히 생생하다.

첫째날은 …

내가 그동안 머리로 그분을 이해해고 있었구나..

하다못해, 사랑이든 우정이든 감정을 나눈 친구들도 가슴으로 이해했었는데

나는, 지금까지 머리로 알고 그저 고개만 끄덕이는 수준이었던 것이다.

내가 지금 까지 느낀 삶의 모든 것들은

껍데기였구나.

그동안의 나의 감정이 진정치 못하다는 것이 아니라

류성래에게 그분을 빼놓으면 그저 류성래 밖에 안된다는 것을 알았다.

그래서 멍하니 생각에 젖어 혼란스러웠다.

그리고

기도가 되질 않았다.

늘 속으로 하는 버릇이 있었고

뭐라고 해야할지 모르겠어서 내가 할 수 있는 최대한으로 하고

아멘하기 바빴는데

너무 많은 생각들이 자리잡아

하나도

단 한마디도

그분께 입을 열수 없었다.

40%의 이해.

50%의 혼돈.

8%의 자책감.

2%의 죄송함.

눈을 감으면

머리속에 하얀그림이었다.

백.지.

설교는 너무나 이해가 잘가는데

난 멍때리고 있었다.

숙소에 돌아와 류자매와 유진이가 둘러앉아 이야기를 시작했다.

그러다 신혜한테 들은 충격적인 말이 생각났다.

성래 언니 근데… 술 먹으면 안된데…

왜 ??????????????????????????

자세힌 모르겠는데 먹으면 안된데

미친거 아냐 ????????????

술이 안된다는 말을 들었을 때 감정이 순간 격해졌었다.

그래서 유진이 한테 물었다.

그래. 이해는 간다.

술에 취해서 정신을 잃고 하는건 좋지않다… 이해는 가는데

건전하게 식사하면서 곁들여 먹는 것도 안되는거야 ~?

속으로 말했다.

하나님.

제가 좀 맛있어 하는데

전 나름 지키며 즐겼습니다.

다만 남들보다

조금 마니 쎄고

조금 많이 맛있어 했을뿐,

제가 한번 믹스 해드려요 ~?

술도 약이 될 수 있다구요

상상할수 없는

술이 없는 우리.

20살 되서는 철들었다고 지하세계에는 잘안갔는데

뭐지

어떻게 해야 옳은거지

난 옳은걸 지킬수 있을까

이질문을 끝으로 우린 다른 이야기를 하다

성림스파를 열었다.

한명씩 내침대로 찾아와 어깨와 두피를 기대었다.

류원장의 손길을 맛보고

우린 시트마스크를 붙이고 꿀잠을 잤다.

둘째날.

미스터 탁을 만났다.

상운선생님이 재미있을꺼라고 예고 했었는데

힙합이란 말은 안하셔서 몰랐었다.

난 물만난 고기였다. 요 ~

아니 다른 찬양할땐 앞으로 튀어 나가더니

아무도 나가지 않았다.

심지어 1900명중 아.무.도

결국 소심하게 자리에 않아

오른손을 들어 수줍게 두번 바운스를 했다.

미스터탁은 인생이 한마디로 양아치였다.

싸움하다 칼에 맞고..

하나님은 여태껏 머리로 이해하고 있었지만

미스터 탁의 설교는 완전 팍팍 꽂혔다.

완전 양아치인데 ?

소년원 생활에 결국 정신병원까지 무너진 그는

그곳에서 예수님을 만났다고 했다.

아무것도 없는 저질인 자신이 밉지 않냐고 물었다고 했다.

돌아오는 대답은

나는 너를 기대 한다 였다.

니가 너처럼 어두운 사람들에게 빛을 소개해주길 원한다며 …

그 깊은 감동에 미스터탁은 복음을 전한다고 했다.

멋있다.

보통 사람들은 생각한다.

양아치면 인격도 양아치일 거라고

하지만 추억속 나만의 양아치는 그렇지 않았었다.

아마 나도 그가 아니었으면 나도 그렇게 생각 될 수 있었을것이다.

그래서 나는 더 미스터탁의 진심을 느낄 수 있었다.

그의 설교는 내마음을 주께 인도했다.

설교 마무리때 미스터탁이 나에게 질문을 던졌다.

나쓰레기 인거 티나죠 ~?

힘차게 고개를 끄덕였다.

난 나름의 화이팅의 대답이었는데

쓰레기라고 완전 인정하는 모습이 되어버려서 웃겼다.

무대에서 내려와 내옆을 스치는데 한대 맞을까봐 무서워서

몸을 움츠렸다.

쎄다. 멋잇다.

또 뵈었으면 좋겠다. 그렇게 힘든상황을 믿음으로 이기고

선교사를 하는게 정말 존경스럽다.

그래서 아마 나도 조금씩 용기를 낼 수 있었던 것 같다.

오후에

상운선생님이 간곡하게 말씀하셨다.

제발 기도를 하라고

아무리 중보를 해도 내가 입을 열지 않고 마음을 전달하지 않으면

중보도 약해질수 밖에 없다고…

입이 열리지 않으면

입이 열리지 않는다고

눈만 감으면 머리가 하얘진다고

모두 말을 하라고 하셨다.

네, 해볼께요 선생님.

여러 목사님들은 회개를 강조하셨다.

뉘우치는것부터가 시작이라고

아 그럼 다말해 ?

뭐 언제언제 , 저번에 뭐뭐

다말해 ?????????

다 말했다.

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ ^.^

다말하라고 하셨으니까

다 말했다.

그리고 내가 아직 모르는 죄가 있다면

그죄를 뉘우치게 해달라고

상운쌤이 주신 팁도 잊지 않았다.

혼돈이 컸던 만큼

난 딱그만큼. 간절했다.

제가 어떻게 해야하는건가요 ~?

전 잘 모르겠습니다. 지금 제가 잘 하는건지

부족한건지도 당신앞에 제 스스로를 판단하기 어렵습니다.

제게 어떻게 해야 하는지 알려주세요.

털어놓으니까 답답했던 것은 어느정도 괜찮았다.

후 … 힘들다 .

확실한건.

내가 어떤 마음이든 그분은 늘 바래지 않는 마음을 주셨다는 거다.

그동안 그분이 나에게 손짓하셨던 순간들이 떠올랐다.

손짓하는걸 모르진 않았다.

다만 아직은요,아직은요.

지금 찾고 있어요. 알았어요 알았다구요.

신혜한테 괜찮냐고 여러 번을 물어 간게 성림교회다.

그리고 지금 날 이자리에 앉히신 주님.

감사했다.

둘째날 저녁이 하이라이트 인가 보다.

목사님들이 강조하셨다.

둘째날 좀 울고 집에가서 잊고 살지 말라고.

난 긴장하고 그럴것도 없었다.

그저 간절할뿐.

하이라이트 집회전에 창희선생님이

뒤로 넘어가고 그런걸 봐도 놀라지 말라고 구경하면 안된다고 하셨다.

그게 임재고, 또 방언에 대해서도 설명을 들었다.

집회가 시작됬다.

찬양을 드리는데

갑자기 울음이 나왔다.

응 서러웠다. 이제야 주님앞에 서있는게 서러웠다.

이따금 구역질도 하면서.

순간순간 상운선생님의 중보기도가 크게 들렸다.

그리고 설교 시작.

임우현 목사님은

하나님 때문에 단란주점 못가본게 인생의 한이라고 하셨다.

그래서 생각이 달라졌다.

난 왜이렇게 제약이 많지 ~?

뭐도 안되고 뭐도 안되고.

라고 생각했었는데

아, 나에게 모든걸 체험하게 해주셨구나, 감사해야겠다 라는 생각이 들었다.

출근길 강남대로에 아직도 깨어나지 못하고 길거리에 있는 사람들을 보며

ㅂ ㅅ 이라고 했었는데

제가 그꼴이 되지 않게 도와주셔서 감사하다고

다만 절제하게 해주셨구나 하는 생각이 들었다.

아버지는 내가 고교시절 술마셨다는걸 졸업할때쯤에 알았다.

늘 술 깨고 집에 갔었으니까~

의심이 갔던 아버지는 은정이에게 맥주를 한잔 따라줬고

은정이가 그걸 캬~~ 하면서 마신 순간

아버지와 나는 눈이 마주쳤다.

너 이새키. 하는 눈빛.

이미 아버지는 술은 어른한테 배워야 하고 절제해야한다는걸 교육시켜놓으셨었고

난 그걸 제대로 수행했다. 뒤로,

하지만 그걸로 잔소리 하지 않으셨다.

지금까지 조절 한것처럼 하라는 뜻이셨고 날 믿어주신것이다.

그랬다.

나한테 왜이러세요~? 가 아닌 감사합니다 가 정답이었다.

기도의 시간이 왔다.

이런 삶속에서 언제나 주님 제곁에 있었다는거 알면서도

모른척 지금까지 외면했던 것 너무나 죄송하다고.

그리고 언제언제, 날 지켜주셔서 감사하다고

이제야 감사하다고 말할수 있게 된것에 다시 감사하다고.

계속 기도를 했다.

계속 기도를 할 수 있게 해달라고 기도했다.

시간이 얼마나 지났을까

갑자기 말문이 멈춰지더니

내몸이 뒤로 넘어가는 것이 느껴졌다.

헐

와썹 ~? 뭐에요 하나님? 저 지금 뒤로 넘어가는거에요 ~?

의문은 들었는데 두렵진 않았다.

그리고 내 뒤에 있던 의자에 뉘여 지는 것이 느껴졌다.

뉘여진 다음에서야 두려웠다.

어떻게 하라는 거에요 ?

이제 뭐 어떻게 해야해요 ~?

알아요 무슨 상황인지 근데 이제 어떻게 해야하는거죠 ~?

순간 눈앞이 깜깜해지면서

방언이 튀어 나왔다.

저 제대로 하고 있는거 맞아요 ?
내가 모르지만 무슨말을 하는지

잘 하고 있는거 맞아요 ~?

의문이 들었을 때

세진선생님이 내손을 잡고 기도하는 소리가 들렸고

내 어깨에선 민정이의 기도 소리가 들렸다.

정말 고마운 소리였다.

그렇게 한참을 누워서 기도했고

세진선생님이 일으켜 주셨다.

마지막 마무리 기도때

내게 주신 많은 은혜들을 알 수 있었다.

할아버지,할머니,엄마,아버지의 믿음속에 태어나게 됨에 감사하다고.

그리고 내게 주신 재능에 감사하다고 했다.

타인이 봐도 내가 생각해도 난 피부미용을 위해 태어난 사람같았다.

미용고에 들어가게 된것도 운명처럼 미용이 내속에 각인되어 미용고를 선택했고

미용을 배우면서 어려웠던 고교시절과 대학시절,

나도 모르게 다이어리에 기도를 적은 것이 생각났다.

내 기도 들어주셨던 거구나.

애초에 운명처럼 미용고를 가게 된것도 주님께서 이끄신거였구나.

모든걸, 주님께서 주신거구나.

주신 멋진 재능 하나님의 뜻에 맞게 사용하게 해달라고 기도했다.

그리고 내게 소중한 사람들이 생각났다.

그리고 그 소중한 사람들을 위해 기도했다.

기도하는 내 왼쪽 어깨에 따뜻한 손이 느껴졌다.

눈을 감고 있었지만 머리속에 보였다.

내어깨에 얹으신 따뜻하고 작은 갈색 손.

주님 ~?

하고 느껴졌지만 너무 느낌이 생생해서 선생님들이신가 ?

궁금했다.

그리고 기도가 마쳐지는 동시에 감싸주시는 느낌이 사라졌다.

아멘을 랩처럼 끝내고 바로 뒤를 돌아봤다.

아무도 없었다.

수경이가 나에게 어깨 동무를 하면 내 오른쪽 어깨에 손을 얹을수 있었다.

나는 믿었다.

내게 보이신 영상을.

완전 감사한데

난 또 멘붕이 왔다.

얼떨떨하니까.

신혜가 무대위에 목사님의 기도를 받으러 가자고 했다.

난 괜찮은데…….

그치만 우리는 자매

따라갔다.

목사님이 순서대로 기도 해주시는걸 보고

여기저기서 나오는 비명이 들렸다.

나도 기도하려 눈을 감았다.

그리고 뒤이어 다시 몸이 뒤로 넘어갔다.

다시 엄청난 방언이 쏟아져나왔다.

눈을 떳을 때

노래선생님의 목소리가 들렸다.

어린양 ~ 가야지 ~

부러진 머리 핀을 줍고 숙소로 항했다.

셋째날.

기억이 잘 안난다.

그냥 신헤랑 재완이 턱을 양손에 잡고 논 것 밖엔 … ?

느껴지는 턱들의 풍성함

그리고 무슨정신인지 집에 도착해서야 정신이 들었다.

엄마 배고파 !!!!!!!!!!!! 샤우팅을 했다.

우리는 닭발을 뜯으며 엄마에게 모두 말하였다.

잘했어 ~ 외할아버지한테 전화 드리면 좋아하시겠다.

우리는 말했다.

이미 알고 계실꺼야 ..

문득 냉장고 문을 열었는데

하이트를 보고 황급히 문을 닫았다.

오늘은 냉장고 문을 열면 안되겠어.

오늘 특히 행동 조심하라고 선생님들이 당부에 당부를 하셨었다.

술보고 놀란건 그때가 처음이자 마지막이 되었다.

지금은 돌로 보이니까.

막걸리를 와인잔에 먹는걸 참 좋아했다.

막걸리는 사발에 먹기엔 아까운 술이다.

안녕 , 참살이 막걸리야

안녕 , 이슬아 하이트야 슈마커야 그리고 보…드…..카야…….

안녕…. 발렌타인 ……

안녕 ….. 롱아일랜드티… 안녕… 깔루아….

안녕 베리베리주

잘지내

사랑했었다.

난 달라져 있었다.

이것을 강하게 지키는 영원의 숙제가 생겼다.

조금 망설이는 사람들에게 말하고 싶다.

그분 앞에선 널 꾸밀필요 없어.

이미 널 사랑하고 계획하셨기 때문에.

그래서 자존심도 내려놓길바래.

너의 모든 것을 숨길 필요 없는 영원한 소울메이트를 만나길 바래.

그럼 이만.